Di sebuah Rumah Sakit, beberapa orang tampak berkumpul di ruang tunggu menunggu keluarganya yang sakit. Tak berapa lama kemudian dokter datang. Sambil menarik nafas panjang si dokter mengatakan, "Satu-satunya jalan agar ia tetap hidup adalah dengan transplantasi otak. Agak beresiko dan Anda harus membeli otaknya sendiri."
Semua kerabat terdiam dan setelah beberapa saat, seseorang bertanya,"Berapa harga otaknya?"
Si dokter menjawab, "5.000 dolar untuk otak lelaki dan 2.000 dolar untuk otak perempuan."
Situasi berubah jadi sedikit canggung. Para pria menahan tawa, dan mencoba untuk tidak menatap mata para wanita. Karena tak mampu menahan rasa penasaran, salah seorang pria bertanya, "Mengapa otak laki-laki lebih mahal?"
Si dokter tersenyum bijak dan berkata, "Ya karena kita harus menghargai kualitas barang. Kami harus menghargai otak wanita lebih murah karena sebenarnya otak wanita biasanya telah sering dipakai sementara otak pria biasanya jarang dipakai jadi masih dalam kondisi bagus."
Semua kerabat terdiam dan setelah beberapa saat, seseorang bertanya,"Berapa harga otaknya?"
Si dokter menjawab, "5.000 dolar untuk otak lelaki dan 2.000 dolar untuk otak perempuan."
Situasi berubah jadi sedikit canggung. Para pria menahan tawa, dan mencoba untuk tidak menatap mata para wanita. Karena tak mampu menahan rasa penasaran, salah seorang pria bertanya, "Mengapa otak laki-laki lebih mahal?"
Si dokter tersenyum bijak dan berkata, "Ya karena kita harus menghargai kualitas barang. Kami harus menghargai otak wanita lebih murah karena sebenarnya otak wanita biasanya telah sering dipakai sementara otak pria biasanya jarang dipakai jadi masih dalam kondisi bagus."
Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus mengatakan,
"Wah, bayi Anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".
Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang- kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!".
Dengan bijak sang pria mengatakan,
"Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya".
"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!".
"Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong monyet Anda"
"Wah, bayi Anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!".
Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang- kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!".
Dengan bijak sang pria mengatakan,
"Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya".
"Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!".
"Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong monyet Anda"
Sekarat Tapi Ingin Istri Berdandan
Ketika sedang sakit parah, Uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."
"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.
"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab Uddin.
"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.
"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab Uddin.
1. When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory.. I don't remember, what I chose.
2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objec...ts.
4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings...'
5. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are used together.
6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.
7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.
8. Virginity can be cured.
9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.
10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.
11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.
12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.
14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......
15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.
17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!!
Bang Krut.
Inilah silsilah tragis keluarga hartawan bermarga TJUAN.
Tjuan Tje Tiaw dapat anak pertama laki2 diberi nama Tjuan Tje Ban.
Tjuan Tje Ban punya anak dinamain Tjuan Tje Tjeng.
Tjuan Tje Tjeng dapat anak laki2 dinamain Tjuan Tje Pek.
Nah..... Tjuan Tje Pek hanya dpt anak cewek seorang,lantas dinamain Tjuan Tje Tun.
Tjuan Tje Tun menikah dgn anak laki2 bermarga BO.
Disinilah awal dari kebangkrutannya.
Anak2 mereka bernama : Bo Tjuan,Bo Kek,Bo Hwat,Bo Kang Tao dan Bo Ceng Li.
Dari mereka2 ini lahirlah cicit2 yg bernama : Bo Lui,Bo Ciak,Bo Pang Sai. Habislah sudah
riwayat keluarga hartawan marga TJUAN.
Kisah ini diceritakan kembali oleh salah satu cicit Bo Hwat.......namanya Bo Hong.
Inilah silsilah tragis keluarga hartawan bermarga TJUAN.
Tjuan Tje Tiaw dapat anak pertama laki2 diberi nama Tjuan Tje Ban.
Tjuan Tje Ban punya anak dinamain Tjuan Tje Tjeng.
Tjuan Tje Tjeng dapat anak laki2 dinamain Tjuan Tje Pek.
Nah..... Tjuan Tje Pek hanya dpt anak cewek seorang,lantas dinamain Tjuan Tje Tun.
Tjuan Tje Tun menikah dgn anak laki2 bermarga BO.
Disinilah awal dari kebangkrutannya.
Anak2 mereka bernama : Bo Tjuan,Bo Kek,Bo Hwat,Bo Kang Tao dan Bo Ceng Li.
Dari mereka2 ini lahirlah cicit2 yg bernama : Bo Lui,Bo Ciak,Bo Pang Sai. Habislah sudah
riwayat keluarga hartawan marga TJUAN.
Kisah ini diceritakan kembali oleh salah satu cicit Bo Hwat.......namanya Bo Hong.
Di sebuah klinik terjadi percakapan berikut:
Bidan: Selamat ya pak, putranya lahir dengan normal serta sehat!
Jaja: Terima kasih ya bu!
Bidan: Ngomong - ngomong, gimana sudah memiliki nama untuk putranya?
Jaja: Oh, sudah ada bu. namanya Jastin Biber.
Bidan: Wah. bapak atau ibunya nih yang nge-fans?
Jaja: Tidak kok bu. itu hanya singkatan dari Jaja sama Tina serta bikinnya
di Jember
Bidan: Jiiiiaaaaaaahhhhh. kirainnnnn.
<http://www.malau.net/2013-01-21/masalah-buat-loh/> Masalah Buat Loh?
Ketika Rapat Para Guru dengan Kepala Sekolah Sedang Berlangsung. Tiba-Tiba
Terdengar Suara Angin yang dibarengi Aroma tidak Sedap.
Guru yang lain pun mengomentari.
Guru Matematika: Sesuatu yang Tidak Bisa dikali Namun Baunya Bisa
dikagi-Bagi. :(
Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K. :|
Guru Fisika: Inilah yang disebut Inner Power, Tenaga yang digunakan Kecil
Namun Hasilnya Luar Biasa. :D
Guru Biologi: Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya. :D
Guru Agama: Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan shalat. 3-|
Guru Geografi: Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin. :)
Guru Sosiolog: Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia. :p
Guru Sejarah: Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut. :O
Guru Bahasa: Kalimat Bisa ditulis Namun Aromanya Tak Bisa diungkapkan dengan
Kata-Kata. :>
Kepala Sekolah: Saya yang kentut, kenapa.??? Masalah buat Loooh.???
Istriku,
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau
Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yg juga mengahrap aku
sinari
Jadi....
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati
Dan Tuhan pun tak marah....
Balasan Puisi sang istri.....
Suamiku,
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN
Ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun juga
Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
AKAN TETAPIIIII,,,,,
Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi
menyinari planet lain!!!!
Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-remang
Pencahayaanmu yg telah aku mengerti untuk tetap menguak mata
Coba liat siapa dirimu.....MENTARI atau lilin ? PLIS DEH....!!!!!
Thank You and Regards
Seorang bayi ϑī Medan lahir tanpa TULANG, mengibakan. Dia hanya bisa menangis tak berdaya....
Ketika wartawan bertanya mengapa bisa spt itu, seorang sepuh yg ternyata OPUNG bayi tersebut menjawab dng tenang:
"Sudah biasa begitu karena TULANG anak ini supir bus antar kota Prapat Toba-Medan. Jadi saat dia lahir ke dunia ini tanpa kehadiran TULANGnya!"
Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya hoby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2 sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun = sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga. Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : " Mas saya mau cerita….."
Suami : " Cerita apa…… "
Istri : " Anu mas…. Tetangga sebelah…"
Suami : " Emang kenapa tetangga kita?"
Istri : " Iya… tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok…. Dan sekarang sudah bisa berhenti…,"
Suami :" Terus….."
Istri :" Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu…. ?"
Suami :" Hmmm ok… kita pisah kamar aja "
Malam pertama… si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan.
Pas hari ketujuh… kamar si suami ada yang mengetuk…
Suami :" Siapa?"
Istri :" Saya mas…."
Suami :" Ada apa?"
Istri :" Anu mas… saya hanya ingin ngasih tahu…. bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi…."
Istri : " Mas saya mau cerita….."
Suami : " Cerita apa…… "
Istri : " Anu mas…. Tetangga sebelah…"
Suami : " Emang kenapa tetangga kita?"
Istri : " Iya… tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok…. Dan sekarang sudah bisa berhenti…,"
Suami :" Terus….."
Istri :" Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu…. ?"
Suami :" Hmmm ok… kita pisah kamar aja "
Malam pertama… si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan.
Pas hari ketujuh… kamar si suami ada yang mengetuk…
Suami :" Siapa?"
Istri :" Saya mas…."
Suami :" Ada apa?"
Istri :" Anu mas… saya hanya ingin ngasih tahu…. bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi…."
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat ulang tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya... itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku "Selamat pagi Boss, selamat ulang tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang....... telanjang tanpa sehelai benang.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku "Selamat pagi Boss, selamat ulang tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang....... telanjang tanpa sehelai benang.
Kemiskinan suatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya, dan penampilan para HANTU nya…
1.EROPA & AMERIKA
~Drakula
*jas hitam & setelan berdasi, berpenampilan rapi & elegan
*tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
*bermobil mewah
*berpendidikan tinggi
(Lihat film Twilight)
2.CINA
~Vampir
*berpakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam
*tinggal di kastil mewah
*memakai perhiasan berupa cincin giok
3.TIMUR TENGAH/ARAB
~jin
*berbaju bangsawan Arab, lengkap dengan sepatu Timur Tengahnya
*memakai anting dan perhiasan dari emas
*tinggal dilampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata
4.INDONESIA
~kuntilanak
*daster putih polos sederhana, rambut panjang tidak terurus, kantung mata hitam legam, dan wajah pucat pasi
*tinggal di pohon pohon, kadang di gudang tidak terpakai
~pocong
*muka jelek tidak terawat, pakaian kumel karna tidak pernah dicuci
*tempat tinggal kuburan dan lorong-lorong gelap
~jelangkung
*sangking miskinnya, kemana kudu jalan kaki gak sanggup bayar ojek (dtng gak dijemput plng gak dianter)
~tuyul
*boro2 baju, laaah cuma pakai sempak doang..saking miskinnya ampe jadi maling.
1.EROPA & AMERIKA
~Drakula
*jas hitam & setelan berdasi, berpenampilan rapi & elegan
*tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
*bermobil mewah
*berpendidikan tinggi
(Lihat film Twilight)
2.CINA
~Vampir
*berpakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam
*tinggal di kastil mewah
*memakai perhiasan berupa cincin giok
3.TIMUR TENGAH/ARAB
~jin
*berbaju bangsawan Arab, lengkap dengan sepatu Timur Tengahnya
*memakai anting dan perhiasan dari emas
*tinggal dilampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata
4.INDONESIA
~kuntilanak
*daster putih polos sederhana, rambut panjang tidak terurus, kantung mata hitam legam, dan wajah pucat pasi
*tinggal di pohon pohon, kadang di gudang tidak terpakai
~pocong
*muka jelek tidak terawat, pakaian kumel karna tidak pernah dicuci
*tempat tinggal kuburan dan lorong-lorong gelap
~jelangkung
*sangking miskinnya, kemana kudu jalan kaki gak sanggup bayar ojek (dtng gak dijemput plng gak dianter)
~tuyul
*boro2 baju, laaah cuma pakai sempak doang..saking miskinnya ampe jadi maling.
PENIPUAN SEJAK DINI
Tidak heran jika di Indonesia ini banyak terjadi penipuan, tidak bermoral, dan kekacauan dimana-mana,
Karena apa…sudah diajarkan sejak dini melalui lagu anak-anak…
Ini buktinya…
"balonku ada 5….
Rupa-rupa warnanya..merah, kuning, kelabu, merah muda, dan biru.. (total 5)
Meletus balon hijau..dorr…. (ko hijau…? Jadi ada 6 dong, bukan 5 >.<)"
" pelangi-pelangi alangkah indahmu…
……….pelukismu agung, siapa gerangan…?
(udah tau si agung yang ngelukis, ko msh Tanya siapa)"
" halo..halo bandung…ibu kota periangan…
(nah..bandung bukannya ibu kota jawa barat….>.<)"
" pada hari minggu kuturut ayah ke kota,
Naik delman istimewa ku duduk di "muka"
(kan kurang ajar, masa duduk dimuka,..bisa dibayangkan..">.<
Dan yang terakhr
"ambilkan bulan bu, ambilkan bulan bu…"
Emangnya emak astronot bisa ambilin bulan…lagian ngambilnya pake apa….. hadahhh ..<
